Eigentlich eher ein 'Merkheft' an einem Ort der nicht durch plötzliche Missgeschicke von mir selbst zerstört werden kann. Aber als selbst-bekennende Plaudertasche, plappere ich hier auch fröhlich vor mich hin. NB: Es sei denn, eine Deutsche Quelle ist angegeben, sind alle Übersetzungen von mir und dementsprechend ohne Gewähr.
The Lady and the Highwayman (1989) Teil 3
Veröffentlicht: 20.10.2011 um 12:59 von Saint-Simone
Aktualisiert: 20.10.2011 um 13:03 von Saint-Simone
Aktualisiert: 20.10.2011 um 13:03 von Saint-Simone
*Katharina von Braganza: In Portugal, woher ich komme, was meinen komischen Akzent erklärt, stellen wir uns Engländerinnen genau wie dich vor, Lady Pan. Nur mit Sonnenbrand. Laß uns beste, beste Freundinnen für immer und ewig sein! Wir können zusammen kleine flauschige Tierbabys streicheln und Kissenschlachten veranstalten!
Karl II: Super Idee! Lady Pan, ab jetzt biste Hofdame bei der Ollen!
Tante Emma: Eh, König, lass‘ die Finger von meiner Nichte.
Karl II: komplett unsinniger Kommentar über den Heiligen Georg.*
Der Heilige Georg? Da muß ich natürlich direkt an die Lanze des Heiligen Georgs denken, und kichere gerade wie ein frühpubertierendes Mädchen im Aufklärungsunterricht. Hihi, Lanze! Hihi, der König will was von Lady Pan! Oh, König, ist das die Lanze des Heiligen Georgs in deinen Pluderhosen, oder freust du dich mich zu sehen? Hihihihi, Lanze!
*Lady Castlemaine ist nicht amüsiert: Lord Evesham, finde mal Philliph Gage.
Lord Evesham (ehemals unbekannter Höfling Nr 2): Phillip Gage, der…rattert Liste der Titel und Aufgaben desgleichen runter, damit die Zuschauer wissen um wen es sich handelt.
Zur gleichen Zeit...
Hugh Grant: Ich sitze schon eine ganze Weile draußen im Gebüsch, und niemand hat’s gemerkt. Hihi, bester Straßenräuber aller Zeiten! Das muß an meiner super tollen, speziellen Verkleidung liegen. Der Hut mach echt den Unterschied!*
Warum? Der König ist wieder da, Cromwell ist tot, Hugh Grant könnte erben, also warum sitzt er im Gebüsch? Fürchtet er vielleicht, daß bei seinem Anblick Lady Pans Korsett endgültig explodiert, und die liebeslüsternen Höflinge rasend werden? Warum also versteckt sich die Silberklinge im Gebüsch? Hihi, Klinge.
Und warum frage ich überhaupt noch? Mehr Wein.
*Hugh Grant: Da hinten läuft Lady Pan. Immer noch scharf, die Alte, weswegen ich sie jetzt aus der Ferne anschmachte, wodurch ich überhaupt nicht wie ein Spanner wirke.
Lady Pan läuft Hand in Hand mit Tante Emma durch den Garten.*
An dieser Stelle machen sich die Abwesenheit von Zeichentrickvögeln, die Blumen auf sie herabwerfen, und kleinen Rehen, die mit ihr spielen wollen, ganz besonders schmerzhaft bemerkbar.
*Unbekannter Höfling Nr 1: Pan, altes Haus! Ich bin’s, dein Cousin Rudolph, den du zuletzt als Kind gesehen hast. Als du ein Kind warst! Ich bin um einiges älter als du, aber du warst damals schon rattenscharf!
Lady Pan: Nee, nicht wirklich, oder? Ein bißchen eklig ist das schon.
Lady Castlemaine: Ich hasse euch alle! HASS!!!
Tante Emma: Oh, Rudolph hat was mit der Castlemaine, was total verwerflich ist. Pan, komm‘ mit! Mit der Castlemaine wollen wir nichts zu tun haben, weil ihr Mangel an viktorianischer Sexualmoral eigentlich total passend ist.
Lady Castlemaine: Dafür wird sie zahlen! Ich schwöre es bei meinem Herzensblut! RACHE!!!
Inzwischen...
Hugh Grant: Irgendwie bin ich vom Gebüsch auf’s Dach gekommen. Und niemand hat's gemerkt. Hihi, bester Straßenräuber aller Zeiten! Von hier aus kann ich direkt auf mein Pferd hinabspringen kann um davon zu galoppieren. Ohne meinen Hut zu verlieren!*
Autsch! Das arme Pferd! Bei solchen Sachen muß man vorsichtig sein, sonst kommt man falsch auf, und dann war’s das mit der silbernen Klinge (hihi), und die jungfräuliche Lady Pan wird es auch bleiben.
*Lady Castlemaine trifft sich mit Phillip Gage, der ihr Spion ist*
Heilige Scheiße! Oliver Reed? Warum?
*Lady Castlemaine: Waaaah…ich hasse Lady Pan
Phillip Gage: Belangloser Kommentar
Diener: Lady Vyne, Lady Vyne?*
Oh, Oliver. Warum nur?
Und wer bitte ist ‚Lady Vyne‘? Ach, so, das soll unser aller Lady Pan sein! Nur, wenn sie die Tochter eines Herzogs war, dann heißt sie nicht ‚Lady Vyne‘, sondern ‚Lady Panthea‘. Außerdem ist sie verwitwet, also hieße sie ‚Lady Panthea Drysdale‘, und würde noch immer ‚Lady Panthea‘ gerufen werden, solange ihr Ehemann keinen Titel hatte. Da es sich hierbei um eine britische Produktion handelt, nehme ich aus medizinischen Gründen mehr Wein zu mir. Wenigstens das hätten sie hinkriegen können!
*Phillip Gage: Die Kleine sieht doch harmlos aus.
Lady Castlemaine: Bist du ein Roboter? Sogar ich sehe, daß die Olle scharf ist, weswegen ich sie hasse, hasse, hasse, und überwacht haben möchte, damit der König mit seiner Lanze nicht zu nahe an sie ran geht. Eigentlich ist es ihre Tante, die mir die kalte Schulter zeigt, aber ich sehe das großzügig. Lady Pan ist ja so geil…waaaaah! RACHE!!!!*
Oh Oliver, ich bin so stolz auf dich. Ich darf doch "du" sagen, oder? Du alleine schaffst es ein Modicum an Würde zu bewahren, und strahlst in diesem drittklassigen Trauerspiel viktorianischer Moral und Fehlinformationen. Ich hebe mein Glas um auf dich zu trinken!
Ein dreifach "Huzzah" auf dich!
Abgesehen davon: jemanden zu hassen, nur weil er/sie/es besser aussieht ist aber auch nun wirklich kindisch. Ich kann ja auch nichts dafür, daß ich so umwerfend aussehe, also hasst mich bitte nicht. Wir können immernoch Freunde sein. Okay?
*Cousin Rudolph, ehemals namenloser Höfling Nr 1, rennt hinter Lady Pan her wie das tote, damals noch lebende, Hündchen.*
Wo ist Drysdale, wenn man ihn braucht?
*Rudolph: Tante Emma, Lady Pan, ich sollte eigentlich erben.
Tante Emma: Nö.
Rudolph: Doch, doch, weil der andere Erbe, Lucius Vyne- so heißt Hugh Grant nämlich-, Straßenräuber wurde nachdem der König zurück nach Frankreich floh.
Lady Pan: Was genau hat sein Beruf mit seiner Erbschaft zu tun? Und: Hä? Der König hat was getan?
Rudolph: Ignorier‘ es einfach. Nebenbei tut's mir voll Leid, daß dein Bruder geköpft wurde. Merkst du schon, daß ich auch sensibel kann? Na, findest du mich auch endlich scharf?
Lady Pan: Ach, ist doch alles nicht so schlimm, weil mein kleiner Hund auch tot ist, was voll, viel schlimmer ist. Erzähl' mir lieber was über Straßenräuber!
Rudolph: Ich weiß Alles! Naja, nicht wirklich, nur das Hugh Grant wahrscheinlich schon lange tot ist, und unter seinem Nom de Plume gefallen ist, weil sich heutzutage jeder modebewusste Straßenräuber dergleichen zulegt.
Lady Pan: hihihi…du bist ja sooooo clever…hihihi…*
Neue Regel: Momente in denen ich einfach aufgeben möchte- drei Schlucke und einmal bis zehn zählen.
Ich hab’s ja großzügig übersehen, was da am Anfang geschah, als Michael York sich in seiner ungnädigen Rolle so tierisch freute, daß die Engländer ihn zurückhaben wollten, und er dann verfolgt wurde. Ich habe weiterhin großzügig beide Augen zugedrückt, als die Republikaner weiterhin die Macht hatten, obwohl Karl II (oder Michael York) schon zurück war. Ich kann nicht mehr- und ich habe einen in der Krone (dieser clevere Witz wurde von der Französischen Weinindustrie gesponsort)!
Aber: Das macht doch alles keinen Sinn!!!
Das stimmt doch vorne und hinten nicht! Michael York (oder Karl II.) kam erst zurück, nachdem General Monck London schon fest in der Hand hatte. Warum soll der König dazwischen nochmal geflohen sein? Haben sich die Engländer doch nicht so gefreut? Hat er vergessen seine Hausschlüssel bei seinem Vermieter in Breda (was übrigens in den Niederlanden ist, und nicht in Frankreich) abzugeben? Oder hat vielleicht doch jemand bemerkt, daß er Michael York, und nicht Karl II. ist? In den Worten Herbert Grönemeyers: "Was soll das?"
Und wenn diese Tuse noch einmal so aufgekratzt kichert, dann…dann mache ich eine neue Flasche auf, nachdem ich meinen Plüschtier-Esel vermöbelt habe, und schreibe dann einen bösen Brief an ITV. (Ich glaube, daß ITV diesen Film verursacht hat, ich weiß es nicht, aber der Anblick eines bedrohlich zugerichteten Plüschtier-Esels wird sie schon darauf hinweisen wie ernst (!!!) es mir ist. Oder nach Lady Castlemaine: ERNST!!! Bei meinem Herzensblut: ERNST!!!)
P.S: Okay, gelogen: Kein Esel kam zu Schaden. Sollte man mir keinen Glauben schenken - und sich jemand wirklich ernsthaft Sorgen um den Esel machen-, stelle ich gerne ein Foto mit Esel und aktueller Tageszeitung ins Netz.
)
Karl II: Super Idee! Lady Pan, ab jetzt biste Hofdame bei der Ollen!
Tante Emma: Eh, König, lass‘ die Finger von meiner Nichte.
Karl II: komplett unsinniger Kommentar über den Heiligen Georg.*
Der Heilige Georg? Da muß ich natürlich direkt an die Lanze des Heiligen Georgs denken, und kichere gerade wie ein frühpubertierendes Mädchen im Aufklärungsunterricht. Hihi, Lanze! Hihi, der König will was von Lady Pan! Oh, König, ist das die Lanze des Heiligen Georgs in deinen Pluderhosen, oder freust du dich mich zu sehen? Hihihihi, Lanze!
*Lady Castlemaine ist nicht amüsiert: Lord Evesham, finde mal Philliph Gage.
Lord Evesham (ehemals unbekannter Höfling Nr 2): Phillip Gage, der…rattert Liste der Titel und Aufgaben desgleichen runter, damit die Zuschauer wissen um wen es sich handelt.
Zur gleichen Zeit...
Hugh Grant: Ich sitze schon eine ganze Weile draußen im Gebüsch, und niemand hat’s gemerkt. Hihi, bester Straßenräuber aller Zeiten! Das muß an meiner super tollen, speziellen Verkleidung liegen. Der Hut mach echt den Unterschied!*
Warum? Der König ist wieder da, Cromwell ist tot, Hugh Grant könnte erben, also warum sitzt er im Gebüsch? Fürchtet er vielleicht, daß bei seinem Anblick Lady Pans Korsett endgültig explodiert, und die liebeslüsternen Höflinge rasend werden? Warum also versteckt sich die Silberklinge im Gebüsch? Hihi, Klinge.
Und warum frage ich überhaupt noch? Mehr Wein.
*Hugh Grant: Da hinten läuft Lady Pan. Immer noch scharf, die Alte, weswegen ich sie jetzt aus der Ferne anschmachte, wodurch ich überhaupt nicht wie ein Spanner wirke.
Lady Pan läuft Hand in Hand mit Tante Emma durch den Garten.*
An dieser Stelle machen sich die Abwesenheit von Zeichentrickvögeln, die Blumen auf sie herabwerfen, und kleinen Rehen, die mit ihr spielen wollen, ganz besonders schmerzhaft bemerkbar.
*Unbekannter Höfling Nr 1: Pan, altes Haus! Ich bin’s, dein Cousin Rudolph, den du zuletzt als Kind gesehen hast. Als du ein Kind warst! Ich bin um einiges älter als du, aber du warst damals schon rattenscharf!
Lady Pan: Nee, nicht wirklich, oder? Ein bißchen eklig ist das schon.
Lady Castlemaine: Ich hasse euch alle! HASS!!!
Tante Emma: Oh, Rudolph hat was mit der Castlemaine, was total verwerflich ist. Pan, komm‘ mit! Mit der Castlemaine wollen wir nichts zu tun haben, weil ihr Mangel an viktorianischer Sexualmoral eigentlich total passend ist.
Lady Castlemaine: Dafür wird sie zahlen! Ich schwöre es bei meinem Herzensblut! RACHE!!!
Inzwischen...
Hugh Grant: Irgendwie bin ich vom Gebüsch auf’s Dach gekommen. Und niemand hat's gemerkt. Hihi, bester Straßenräuber aller Zeiten! Von hier aus kann ich direkt auf mein Pferd hinabspringen kann um davon zu galoppieren. Ohne meinen Hut zu verlieren!*
Autsch! Das arme Pferd! Bei solchen Sachen muß man vorsichtig sein, sonst kommt man falsch auf, und dann war’s das mit der silbernen Klinge (hihi), und die jungfräuliche Lady Pan wird es auch bleiben.
*Lady Castlemaine trifft sich mit Phillip Gage, der ihr Spion ist*
Heilige Scheiße! Oliver Reed? Warum?
*Lady Castlemaine: Waaaah…ich hasse Lady Pan
Phillip Gage: Belangloser Kommentar
Diener: Lady Vyne, Lady Vyne?*
Oh, Oliver. Warum nur?
Und wer bitte ist ‚Lady Vyne‘? Ach, so, das soll unser aller Lady Pan sein! Nur, wenn sie die Tochter eines Herzogs war, dann heißt sie nicht ‚Lady Vyne‘, sondern ‚Lady Panthea‘. Außerdem ist sie verwitwet, also hieße sie ‚Lady Panthea Drysdale‘, und würde noch immer ‚Lady Panthea‘ gerufen werden, solange ihr Ehemann keinen Titel hatte. Da es sich hierbei um eine britische Produktion handelt, nehme ich aus medizinischen Gründen mehr Wein zu mir. Wenigstens das hätten sie hinkriegen können!
*Phillip Gage: Die Kleine sieht doch harmlos aus.
Lady Castlemaine: Bist du ein Roboter? Sogar ich sehe, daß die Olle scharf ist, weswegen ich sie hasse, hasse, hasse, und überwacht haben möchte, damit der König mit seiner Lanze nicht zu nahe an sie ran geht. Eigentlich ist es ihre Tante, die mir die kalte Schulter zeigt, aber ich sehe das großzügig. Lady Pan ist ja so geil…waaaaah! RACHE!!!!*
Oh Oliver, ich bin so stolz auf dich. Ich darf doch "du" sagen, oder? Du alleine schaffst es ein Modicum an Würde zu bewahren, und strahlst in diesem drittklassigen Trauerspiel viktorianischer Moral und Fehlinformationen. Ich hebe mein Glas um auf dich zu trinken!
Ein dreifach "Huzzah" auf dich!
Abgesehen davon: jemanden zu hassen, nur weil er/sie/es besser aussieht ist aber auch nun wirklich kindisch. Ich kann ja auch nichts dafür, daß ich so umwerfend aussehe, also hasst mich bitte nicht. Wir können immernoch Freunde sein. Okay?
*Cousin Rudolph, ehemals namenloser Höfling Nr 1, rennt hinter Lady Pan her wie das tote, damals noch lebende, Hündchen.*
Wo ist Drysdale, wenn man ihn braucht?
*Rudolph: Tante Emma, Lady Pan, ich sollte eigentlich erben.
Tante Emma: Nö.
Rudolph: Doch, doch, weil der andere Erbe, Lucius Vyne- so heißt Hugh Grant nämlich-, Straßenräuber wurde nachdem der König zurück nach Frankreich floh.
Lady Pan: Was genau hat sein Beruf mit seiner Erbschaft zu tun? Und: Hä? Der König hat was getan?
Rudolph: Ignorier‘ es einfach. Nebenbei tut's mir voll Leid, daß dein Bruder geköpft wurde. Merkst du schon, daß ich auch sensibel kann? Na, findest du mich auch endlich scharf?
Lady Pan: Ach, ist doch alles nicht so schlimm, weil mein kleiner Hund auch tot ist, was voll, viel schlimmer ist. Erzähl' mir lieber was über Straßenräuber!
Rudolph: Ich weiß Alles! Naja, nicht wirklich, nur das Hugh Grant wahrscheinlich schon lange tot ist, und unter seinem Nom de Plume gefallen ist, weil sich heutzutage jeder modebewusste Straßenräuber dergleichen zulegt.
Lady Pan: hihihi…du bist ja sooooo clever…hihihi…*
Neue Regel: Momente in denen ich einfach aufgeben möchte- drei Schlucke und einmal bis zehn zählen.
Ich hab’s ja großzügig übersehen, was da am Anfang geschah, als Michael York sich in seiner ungnädigen Rolle so tierisch freute, daß die Engländer ihn zurückhaben wollten, und er dann verfolgt wurde. Ich habe weiterhin großzügig beide Augen zugedrückt, als die Republikaner weiterhin die Macht hatten, obwohl Karl II (oder Michael York) schon zurück war. Ich kann nicht mehr- und ich habe einen in der Krone (dieser clevere Witz wurde von der Französischen Weinindustrie gesponsort)!
Aber: Das macht doch alles keinen Sinn!!!
Das stimmt doch vorne und hinten nicht! Michael York (oder Karl II.) kam erst zurück, nachdem General Monck London schon fest in der Hand hatte. Warum soll der König dazwischen nochmal geflohen sein? Haben sich die Engländer doch nicht so gefreut? Hat er vergessen seine Hausschlüssel bei seinem Vermieter in Breda (was übrigens in den Niederlanden ist, und nicht in Frankreich) abzugeben? Oder hat vielleicht doch jemand bemerkt, daß er Michael York, und nicht Karl II. ist? In den Worten Herbert Grönemeyers: "Was soll das?"
Und wenn diese Tuse noch einmal so aufgekratzt kichert, dann…dann mache ich eine neue Flasche auf, nachdem ich meinen Plüschtier-Esel vermöbelt habe, und schreibe dann einen bösen Brief an ITV. (Ich glaube, daß ITV diesen Film verursacht hat, ich weiß es nicht, aber der Anblick eines bedrohlich zugerichteten Plüschtier-Esels wird sie schon darauf hinweisen wie ernst (!!!) es mir ist. Oder nach Lady Castlemaine: ERNST!!! Bei meinem Herzensblut: ERNST!!!)
P.S: Okay, gelogen: Kein Esel kam zu Schaden. Sollte man mir keinen Glauben schenken - und sich jemand wirklich ernsthaft Sorgen um den Esel machen-, stelle ich gerne ein Foto mit Esel und aktueller Tageszeitung ins Netz.
) Kommentare 4
Kommentare
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Film gesehen
Ich habe es getan! Ich habe den Film gesehen. Ich dachte nur so bei mir, alles in allem: ist die Autorin vielleicht 12 oder 13 gewesen, als sie das verbrochen hat? Die Handlung ist so unspannend und inhaltslos und zugleich naiv, dass es wirklich weh tut.
Achso, Robert Morley, habe ich vielleicht vergessen zu erwähnen, tritt nur für wenige Augenblicke auf. Wäre er zumindest gerettet.
Ich frage mich nur: Wer verfilmt denn sowas?
Herrlich antiquiert sind Musik, Bild und eigentlich alles.
PS: Die Königin fand ich jetzt nicht so altmodisch. Irgendwie sah ihr Kleid für mich ebenso gut oder schlecht wie der Rest in dem Film aus. Irgendwie wirkten die Kostüme überhaupt auswechselbar, also es waren kaum bis keine Rang- oder Geschmacksunterschiede erkennbar. Gut, natürlich trägt die jungfäuliche Lady Pan andauernd passenderweise Blau.
Veröffentlicht: 08.11.2011 um 14:44 von Brissotin
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Es tut mir aufrichtig Leid, daß ich dich dazu angestiftet habe!
Ich hab' es bis jetzt noch nicht geschafft, es fertig zu schauen, weil meine Leber zu schreien anfing, und ich noch immer um Oliver Reed trauere. (Warum?!?)
Der Film ist die Verfilmung von Barbara Cartlands "Cupid Rides Pilion" (1952), und wenn man sich vor Augen hält, daß die Dame 1901 auf die Welt kam, dann war sie im besten Alter. Das lässt eigentlich nur den Schluß zu, daß sie etwas genommen hat, was auf dem freien Markt nicht erhältlich ist, während sie dieses Buch diktiert hat. Und dafür mussten dann Bäume sterben...
Was das Kleid der Königin angeht, war "Rennaisance" vielleicht ein wenig übertrieben. Die zu dem Zeitpunkt schon etwas schwammige Gedankenwelt, und entsprechend schwammige Erinnerung, haben den Sprung vom Anblick der Ärmel zur Landsknechtmode durchgeführt, und sind bei der Rennaisance gelandet.
Für den Fall, daß ich es nicht schaffe es jemals fertig zu sehen- haucht die jungfräuliche Lady Pan irgendwann "Oh, Silver Blade"?Veröffentlicht: 08.11.2011 um 15:37 von Saint-Simone -
Silverblade
Es gibt irgendwann eine dubiose Szene, worin sich beide nochmal, ich glaube in ihrem Schloss, treffen und wo sie ein bisschen schmachten. Aber so wirklich gehaucht wird da nichts, außer vielleicht beinahe das Leben ausgehaucht.
Die Dialoge sind allerdings der Hammer und erinnern mich an die dümmlich-naiven Historienfilmchen der letzten Dekade, die in Deutschland produziert wurden.
Herrlich eindimensional sind und bleiben die böse Mätresse des Königs und ihre Komplizen. Warum die Mätresse auf den Schulbuben steht versteht man ebenso wenig wie, warum der König etwas von Lady Castlemaine will, die auch als spröde erscheint, was aber wohl an der trocken-langweiligen Inszenierung liegt. Ich hätte, wäre ich der Regisseur, mir erlaubt zumindest ein paar unpassende Sexszenen einzubauen. Die hätten zwar dem Geist von Frau Cartland, so man denn bei so wenig Esprit überhaupt von "Geist" sprechen kann, widersprochen und das ganze konterkariert, aber was soll's?
Bei so einer drögen Handlung frage ich mich eh, warum die Darsteller nicht an Unterkühlung des Plots dahinsiechen. Zumindest ein Fall von Schwindsucht wäre wohl glaubhaft gewesen.
Silverblade ist generell ein seltsam unnahbarer, seltsam uncooler Degenheld. Da habe ich zu sehr die raubeinigen Musketiere von Dumas mit ihren durchaus amourösen oder zumindest lebensbejahenden Charakteren im Hinterkopf, wodurch Silverblade ein bisschen wie ein kastrierter Held daher kommt.
Anders gesagt, die guten angeblich unpuritanischen Rebellen des Films sind puritanischer als die Puritaner. Während Drysdale ein geiler Bock ist - was will der dann eigentlich mit der Madonna ? - ist Silverblade eher ein Eremit.
Er hat ja nichtmal einen versoffenen oder sinnenfrohen Gefährten à la Porthos.
Bei aller Tristess wartet man beinahe auf die Entleibung der Ritter von der Traurigen Gestalt, als die ich eher Silverblades Bande sehe.
Schmunzelnd musste ich bei einer Szene irgendwie an die Rettung vom guten alten Tuco durch den Blonden denken, aber das ist ja ein ganz anderer Film und Tuco hatte Eier.
Veröffentlicht: 08.11.2011 um 16:06 von Brissotin -
Ich könnte mir vorstellen, dass es Hugh Grant mit diesem Film so geht, wie Colin Firth mit "Pride & Prejudice"
Er wird und wirds einfach nicht los, egal, wie viele andere Rollen er noch spielen wird - als Beweis möchte ich an dieser Stelle die "Bridget Jones"-Filme nennen, in denen eben Colin Firth die *dankbare* Rolle eines Mark Darcy aufgedrückt bekam - und das Ganze dann natürlich noch doppelt veräppelt wird, da sich Bridget wie schon im Buch über Colin Firth als Mr. Darcy auslässt
ein Schelm, der Böses dabei denkt...Veröffentlicht: 24.11.2011 um 00:29 von FoxP2gen
